Insomnio

Volvamos a los hábitos noctámbulos. Es simple: pensamientos fluyendo tan raudamente que no puedo ni pensar, ni dormir. Debo insistir en conseguirle un botón de pausa a la pensadora.

¿Qué pensarías si te digo que llenes un vaso con aire? Creo que la variedad de respuestas es grande, pero ¿y qué hay de llenar el vacío con más vacío? Eso suena a una de mis mejores incoherencias, debería obtener un Nobel nada más por la idea.

Aunque piensen lo que pienses, no se, que es imposible, absurdo, lógico, sin sentido, lo que sea que pienses, te diré algo: La verdad es que todos tratamos de hacerlo en algún momento, inconscientemente (espero), pero lo hacemos. El resultado? un vacío enorme y más profundo que el anterior. Más oscuro, más frío, más solitario, más.... vacío. Si no tenemos preacución podría volverse incluso un círculo vicioso. La buena noticia es que a veces es tan fuerte la impresión que el dolor que nos causamos nos lleva a reflexionar y a decirnos cosas como "¿En qué estaba pensando en ese momento? Solo a mi se me ocurre semejante incosistencia".

No creas que tengo muy claro a qué me refiero, pues intento que los fulanos pensamientos salgan de mi mente y se aquieten en esta suerte de "pensadero" al mejor estilo de Dumbledore ¿se escribe así? a ver si descanso un poco de ellos.

Suele ocurrir, cuando estamos suceptibles o cansados de alguna u otra manera, que de pronto nos olvidamos de quienes somos, o por el contrario, lo sentimos con tanta fuerza que procuramos no ser nosotros mismos, huir de nuestra realidad aunque sea por un instante, como si eso ayudara en algo.. y no, no-amigo leyente, solo nos enrreda más las cosas, porque al final volvemos a ser nosotros, con una nueva herida, que tardará en cicatrizar su propio tiempo, según lo importante de la misma.

Aunque algunas de las personas que me conocen me vean como un ser "racional" (en el sentido de que pienso las cosas con la cabeza en frío antes de actuar), particularmente yo opino que puedo ser cualquier cosa menos racional. Sea Luna, sea deidad, sea oscuridad o sea personificación, por mis venas corre sangre, azul, intensa, oxigenando cada célula e intersticio de este cuerpo que habito, tengo una músculo cardíaco ubicado cerca del centro del pecho, que bombea con tanta fuerza, que en ocasiones siento que podría salirse de su lugar, músculo que por demás pareciera pensar y actuar por cuenta propia, porque al final termina él, decidiendo qué sentir y que no, mandando AL CARAJO cualquier tipo de palabreo que lo intente hacer entrar en razón. Su alegato? simple, el no razona, SIENTE.

Lo más irónico es, que no me quejo de su testarudez, pues es gracias a su actitud que logro sentirme viva, que me emociono con las puestas de sol, con los verdes del ávila, con el brillo de la luna, con el sonido del óceano en la noche, con lo cálido de un abrazo sincero.

El precio a pagar? un golpe tras otro, pero bien dicen "lo que no te mata te fortalece", aunque nunca estoy muy segura de qué tan fuerte quiero ser, porque... a ver, si sos más fuerte, tenés mayor capacidad para aguantar los golpes, mayor tolerancia para salir a flote después de ellos?. Los peores son los golpes inesperados, esos que en ningún momento viste venir y como gancho izquierdo directo al hígado, te dejan sin aire y pensndo en ello hora tras hora, sin saber cómo reaccionar, o qué pensar al respecto. A diferencia de los golpes esperados pues, de una manera u otra, sabemos en qué nos metemos (o eso creémos, pobres mortales ilusos xD) y estamos concientes que en algún momento llegarán y ya. Se vivió, se disfrutó, se recibió el golpe y decimos: Si, pero vale la pena haberlo recibido, lo haría de nuevo con igual gusto, cuantas veces sea necesario.

Yo no acostumbro re-leer lo que escribo por aquí, supongo que pensaría que es una sarta de incoherencias que a nadie le interesa y lo borraría pues ya cumplieron su cometido: sacar de mi lo que no me deja tranquila. Pero, a estas alturas supongo que quien lee pensará que estoy despechada o algo así =/ y la verdad es, que estoy confundida Oò y qe conste en acta que hasta donde mi memoria alcanza, me parece que esta es la primera vez que lo admito, incluso ante mi misma.

Había tomado ya la determinación de, como el Fénix, quemarme y renacer de mis cenizas, pero ok, me cayó un balde de agua fría recién estrenando el plumaje -.-" y les cuento, que esas plumas mojadas no son nad agradables, no se secan a menos que empieze uno a sacudirse como en los documentales al mejor estilo de "Animal Planet" o "Vale TV" (para quienes prefieren los canales nacionales).

Creo que viene dando resultado, porque ya no recuerdo qué empecé a escribir y no tengo idea siquiera de que rayos estoy hablando. Claro! del vacío!!! cómo se me puede olvidar? es tan.. vasto, abrumador, silencioso, que puede llegar a pasar desapercibido. ¿Se pueden imaginar algo tan grande que no le vean principio ni final y que termina siendo aceptado como algo "normal"? Bueno, de por si nada en mi es normal (Gracias a los dioses y por favor que siga siendo así).

Ahora bien, yo puedo saber, de alguna extraña manera, como manejar mis cicatrices, que carajo, son mías y yo veo qué hago con ellas, son como mis estrías, me recuerdan quién soy, de dónde vengo y las cosas aprendidas que jamás deben ser olvidadas. Pero qué hago cuando la herida es de terceros? En verdad que no se cómo actuar, no sé dónde meterme... cuando son intencionales pues... eso es con premeditación y alevosía, no me causa conflicto alguno, pero generalmente no lo son y verga, no se cómo reaccionar, no se qué hacer para no hacer sentir peor a quien ha sido brutalmente lastimado.

Algo que tampoco saben muchos de los que pasan por aquí es que tengo unos cuantos alter-egos, digamos que son como varias facetas de la misma persona. Uno de ellos es Darkness, La oscuridad en si misma. Perfecta, hermosa, profunda, fría y solitaria que todo lo abarca, gracias a la cual, podemos percibir la luz... pero, por algo que dije hace unos minutos, también veo que, parte de la oscuridad proviene por dar a quien sabe ganárselo, un poco de la propia luz, de alguna extraña manera regalamos una sonrisa, un abrazo, el apoyo, aunque no tengamos bases ni de arena movediza, para poder sujetar a quienes queremos, sin importar mucho que nos hundamos un poco más en el proceso, mientras esas personas salgan a flote, será suficiente recompensa.

Nunca le han dicho a alguien, con el corazón pendiendo de un hilo y con el alma en la mano, algo como "si eres feliz y/o estás bien, yo estaré bien" ? bueno, aunque les parezca insólito o estúpido (ambos válidos xD), muy rara vez, puedo tener ese tipo de actitud con mis seres queridos y sabes qué? si, vale la pena, la recompensa es ver una sonrisa en ese otro rostro, aunque debas usar una careta para no mostrar al mundo que te desmoronas por dentro.

Y de pronto un día despertamos!!! y maravillosamente, el mundo vueleve a ser imperfectamente perfecto (lo contrario sería predecible y aburrido), nos topamos con alguien que quizás se merezca un poquito de ese cariño que tenemos para dar y si la diosa fortuna nos sonríe, podría ser una linda amistad, a menos, claro que, como yo, metamos la pata y la dañemos antes que se consolide -.-" (yo me entiendo).

En otra ocasión aparece alguien que creemos se podría merecer un poco más de ese cariño en cantidad y calidad pero.. sorpresa! número ocupado (para mi ya no es sorpresa, es algo como "otra vez? que ladilla con el tlf -.-") Y nos sentamos a esperar, o los dejamos pasar de largo por seguir esperando un sueño.

Hace tiempo, pensaba acerca de las personas y de cómo las vemos. Recuerdo haber consolidado mi idea que relaciona lo que sentimos por alguien, con lo que pensamos de esa persona y al mismo tiempo, con los cambios de perspectiva que nos regala Escher en cada imagen (como me encanta la obra de ese hombre, no tienen idea). La cosa viene más o menos como que, tenemos una imagen de alguien, idealizamos a esa persona, incluso la llegamos a mitificar, y no recordamos que son seres humanos, mortales la mayoría, no... para nosotros son seres perfectos y sin mácula a quienes le perdonamos todo en nombre de un sentimiento. Ahora bien, si logramos quitarnos las gríngolas y darnos cuenta que las cosas no están como las hemos pintado, eventualmente puede cambiar nuestra imagen de esa persona e inevitablemente, lo que sentimos. Y eso funciona en una dirección u otra, ahí es donde se conectan el raciocinio y el músculo cardíaco testarudo que nombré antes.

Creo que ya tengo algo de sueño, me da la impresión que morfeo anda cerca y pienso aprovechar el aventón.

Ya mi ventana no permanece abierta, por un tiempo he dejado de soñar, pero me conozco y se que no será por mucho tiempo. Son mis sueños y mis pasiones quienes alimentan mi alma y por ende, mi vida.

Y si por CAUSALIDAD algún día llegase cierta persona a leer esto, espero que, un poco de bloodría, no dañe el connato de amistad que vi asomarse por el balcón.

Ahora con permisito, dijo monchito, me voy a acostar o el macho se me cae de la cama xDDDDD

c`ya