As sually.. I can't sleep. So, against my dragon always tell me, i'm here siting in front Marie (my Pc's name, like a tribute to Marie Curie) writing once again. This time about my thoughts and its contradictions... Ok, leaving the english please:
"Defender mi ideología, buena o mala pero mía, tan humana como la contradicción", así dice una frase de la canción Todo a Pulmón de Alejandro Lerner (Gracias por la corrección smaug !!!), ciertamente si alguien sabe de contradicciones esa soy yo... siempre con mis frases terminando en puntos suspensivos, como si no supiera acabarlas o simplemente invocaran un "algo más", algún otro significado que simplemente no fluye. Pues heme aquí, oyendo algo de Budha Bar (no se cuál, puse el playlist en random), aclarando algunas cosas entre paréntesis como se pueden haber dado cuenta y á lo que ya están acostumbrados las personas que me leen... SI!!! jeje no lo sabía, pero me leen :$ ; No se cómo hacen para entender tanta incoherencia junta, pero gracias, supongo.. aunque básicamente escribo para mi, para expresarme o en ciertos momentos para decirle a alguna persona aquello que no puedo transmitirle de otra manera. También pongo muchas canciones, letras que me gustan o que le dedico a alguien más, alguna persona q extrañe, alguna sensación para la cual el autor en cuestión encontró las palabras con las que logro identificarme en el momento dado. También puedo poner poemas, tan solo pq son hermosos y pienso que TODO EL MUNDO, literalmente hablando, deberia saber que existe tal o cual poema, tal o cual artista, tal o cual pintor, escritor, músico, poeta o loco.. a la final, todos tenemos un poco de cada uno de estos adorables personajes que le dan color a nuestras vidas.
Ahora tratando de retomar la cuestión en si.. estoy hablando de todo menos de las contradicciones xD .... me cuesta tanto irme por las ramas... (léase con tono sarcástico).
Hoy hablaba con una compañera de clases a la que le tengo bastante cariño y entre las muchas cosas que hablamos (bueno, par de féminas hablando, imaginen eso), horas después retomando en instrospectiva la conversa y las cosas q salieron de ellas.. encontré algunas contrapartes. El hecho de decirle a una persona que pienso de cierta manera aunque por las circunstancias no actúe en función de lo que pienso en un instante, el hecho de haber cambiado de imagen hace ya una semana y aún no poder reconocerme en el espejo, sigo viendo a una extraña que no soy yo. Recuerdo que alguien me dijo alguna vez "un cambio en las decisiones, la actitud ante la vida y la manera de pensar suele reflejarse en un cambio de imagen, bien sea el cabello, la ropa, zapatos nuevos, maquillaje.. cualquier cambio en la apariencia física indica que hay cambios internos" o algo parecido a eso... hace par de años y no recuerdo con exactitud las frases, creo que recuerdo básicamente la idea, porque me parece que es cierto.. entonces, ¿por qué si cambié algo, por gusto propio.. buscando verme ligeramente distinta (sumarle a eso el hecho de que la misma apariencia por mucho tiempo se me hace rutina y a juro tengo q cambiarla o empiezo a sentirme como oxidada), ahora me siento como una total extraña frente a mi misma?
Quizás pocas personas en el mundo puedan decir exáctamente que es lo que quieren en la vida.. quizás no tan pocas, pero yo soy una de ellas... pero ciertamente sé que es lo que NO quiero. Quiero un dragón de peluche (verde o azul por favor) para dormir que sustituya a mi muñeca pelirroja, que ni nombre tiene, quiero para mi cumpleaños que mi dragón se vuelva real, desplegue sus alas y vuele hasta mi, donde sabe que lo estoy esperando. No quiero mi vida sin sueños, no quiero dejar de decir que mis sueños se convierten en realidad porque solo es imposible aquello que no se desea con suficiente vehemencia y por lo cual no se lucha, ergo, no se desea tanto...
Sentir que, como la canción del "real y medio" puedes quitarte el corazón y el alma, entregárselos a alguien.. y aún así poder seguir respirando.. en más de una ocasión.
Estoy recordando un relato, creo de Cohello (como se escriba), donde se referían a los corazones... si no es de él el relato, pido disculpas y por favor, quien lo sepa siéntase en libertad de corregir el error. La cosa iba más o menos en que un joven tenia un corazón perfecto, sin fisuras, que latía vigorosamente y del cual se sentía harto orgulloso pq jamás había sufrido herida alguna.. y quiso la CAUSALIDAD que el joven se encontrara con un anciano, cuyo corazón estaba maltrecho, remendado una y otra vez, una costura aquí y otra allá, se notaban parches de diferentes corazones que habian sido usados para reparar el anciano corazón. Los personajes se sentaron a la sombra de un hermoso árbol y entre una conversa y otra, se mostraron los corazones.. el joven por supuesto mostraba henchido de honor su intacto corazón, mientras el anciando, observándolo le dice algo como.... Tienes un hermoso corazón, pero pobre en su latir, pues con nadie ha sido compartido, mira el mio (un corazón que latía cada vez con más fuerza y por cuyas fisuras emanaba la sangre que entraba de nuevo por la siguiente), cada fragmento ha sido un trozo de corazón que ha sido entregado en nombre del amor al prójimo y todos y cada uno de ellos han sido recompensandos con un trozo del corazón ajeno, de modo que mi corazón es feliz pues ha conocido el amor, por eso late con tanta alegría, siempre esperando alguien más dispuesto a recibir un trozo de amor.. y siempre encontrando alguien más que sea capaz de dar un poco del propio.
Por allí sigue la historia, creo haberla leido en el segmento "Alquimia" de la revista "Todo en Domingo", encartada en el Diraio "El Nacional" (de circulación nacional en Venezuela) de no se qué fecha...
Pero lo leí.. y me enamoré de la idea, pues aunque metafóricamente, en todos aquellos por los que nos dejamos conocer dejamos una huella y recibimos alguna de todos aquellos a quienes conocemos, como dice otro amigo, en una canción por supuesto: "con un poco de amor tanto me enriquecí que gastaba y siempre quedaba un poco de amor".. o como diría Fito "Dar es dar, inexplicable no hay nada que explicar(...) Dar lo que tengo, todo me da..."
En fin, tantas palabras para decir tanto o tan poco, según como lo lean y quieran leer, según lean entre líneas o no, según me conozcan como para saber que digo y/o que quiero decir, e incluso lo que no quiero decir y sin embargo queda aquí escrito.
Te lanzo a volar, bien por ti, más por mi, recordar cómo ha de ser mi oscuridad sin tu presencia y si podría acostumbrarme a ella... mas entonces en cual oscuridad podré seguir brillando como en la tuya? Extiendo tus alas y te impulso con el no tan secreto deseo de que regreses aunque nunca vueles lejos, aunque solo las extiendas, aletees un poco y prefieras quedarte ronroneando junto a mi. Qué quiero realmente? no lo se, aunque tengo una idea vaga y creo que también lo intuyes, pues aunque la niebla se interponga siempre se distinguen las siluetas a nuestro alrededor... Que no quiero? lo sabes de sobra, lo se tanto que he agotado las palabras y sólo me quedan las miradas para gritarlo.
2:14 am. Martes 4 de Octubre, día de inscripciones en la facultad. Espero ya poder dormir, he dejado que mis pensamientos salgan y choquen unos contra otros, pensar que empecé a escribir a la 1:04 (según dice el blog aquí abajo en la plantilla). ¿Cómo puedo escribir tantas cosas no relacionadas en una hora y pico.. o si, relacionadas.. pq todo se relaciona al menos conmigo.. y con los dragones que velan mis sueños.... (2:17.. si esto es lo q escribo, se imaginan todas las cosas q me pasan por la pensadora a esta hora aún más sin sentido ni orden alguno Oo? despues me pregunto pq me cuesta tanto dormir, si alguien conoce donde está el boton de pausa, por favor, avise. 2:19)
c'ya
